L’American Society of University Composers (ASUC) terrà la sua 19a conferenza annuale del festival presso la Ohio State University.
Frank Zappa sarà il relatore principale della convention.
Tom Wells – compositore, professore associato all’OSU e autore di The Technique of Electronic Music – ha dichiarato: “Questa conferenza è la più ambiziosa di sempre per quanto riguarda la portata. Oltre 70 brani saranno eseguiti in quattro giorni di concerti, abbiamo messo pannelli e sessioni cartacee una dopo l’altra per ottenere il maggior numero possibile di partecipanti e per presentare molta varietà“.
L’oratore principale della convention, Frank Zappa, ha promesso di commentare la musica classica accademica oggi in un discorso intitolato “Bingo! There Goes Your Tenure”.
(Capitol,1° aprile 1984)
Il 5 aprile 1984 al Fawcett Center For Tomorrow, Frank Zappa pronunciò il discorso alla convention del 1984 dell’American Society of University Composers (ASUC).
Il discorso, intitolato “Bingo! There Goes Your Tenure!” è stato incredibile, ma dubito fosse ciò che l’ASUC aveva in mente. Frank ha fatto a pezzi i compositori moderni, l’industria musicale e la stessa ASUC.
Ecco il testo del discorso incluso nel libro “The Real Frank Zappa Book” di Frank Zappa con Peter Occhiogrosso.
“Bingo! There Goes Your Tenure”
(Bingo! Ecco il tuo mandato!)
Non appartengo alla vostra organizzazione. Non ne so niente. Non mi interessa nemmeno – eppure mi è stata fatta richiesta di tenere quello che pretende di essere un discorso programmatico.
Prima di andare avanti, vi avverto: parlo sporco e dirò cose che non vi piaceranno.
Non dovreste sentirvi minacciati, però, perché io sono un semplice buffone e voi siete tutti Serious American Composers.
Per quelli di voi che non lo sanno, sono anche un compositore. Ho imparato da solo come farlo andando in biblioteca e ascoltando dischi. Ho iniziato quando avevo quattordici anni e lo faccio da trent’anni. Non mi piacciono le scuole. Non mi piacciono gli insegnanti. Non mi piacciono la maggior parte delle cose in cui credete – e se non bastasse, mi guadagno da vivere suonando la chitarra elettrica.
Per comodità, senza voler offendere la vostra appartenenza, userò la parola “NOI” quando discuto di questioni relative ai compositori. Alcuni dei riferimenti “NOI” si applicheranno in generale, altri no. E, ora, Il discorso…
La “nuova musica” è rilevante in una società industriale?
L’aspetto più sconcertante della domanda di rilevanza industriale-americana è: “Perché le persone continuano a comporre musica, e fingono persino di insegnare agli altri come farlo, quando sanno già la risposta? A nessuno frega un cazzo”.
Vale davvero la pena scrivere un nuovo brano musicale per un pubblico a cui non importa?
Il consenso generale sembra essere che la musica dei compositori viventi non solo è irrilevante, ma anche genuinamente odiosa per una società che si occupa principalmente del consumo di merce usa e getta.
Sicuramente “NOI” dobbiamo essere puniti per aver sprecato il tempo prezioso di tutti con una forma d’arte così non richiesta e banale nello schema generale delle cose: chiedi al tuo banchiere – chiedi al tuo agente di prestito in banca, ti dirà: “NOI” siamo feccia. “NOI” siamo la feccia della terra. “NOI” siamo persone cattive. “NOI” siamo barboni inutili. Non importa quanta carica “NOI” riusciamo a strappare alle università dove “NOI” produciamo il nostro lavoro sconcertante, sappi nel profondo che “NOI” non valiamo nulla.
Alcuni di noi fumano la pipa. Altri hanno cappotti sportivi di tweed con toppe di pelle sui gomiti. Alcuni di noi hanno le sopracciglia da scienziati pazzi. Alcuni di noi si cimentano nell’esibizione spudorata di marmitte incredibilmente drammatiche, che penzolano in prossimità di un maglione a collo alto. Questi sono solo alcuni dei motivi per cui “NOI” dobbiamo essere puniti.
Oggi, proprio come nel glorioso passato, il compositore ha dovuto assecondare il gusto specifico (non importa quanto cattivo) del RE – reincarnato come produttore cinematografico o televisivo, il capo della compagnia d’opera, la signora con i capelli spaventosi sul ‘comitato speciale’ o sua nipote Debbie.
Alcuni di voi non conoscono Debbie, dal momento che non avete a che fare con stazioni radio e case discografiche come fanno quelli di The Real World, ma dovreste informarvi su di lei, nel caso decideste di visitarla. Dopo.
Debbie ha tredici anni. Ai suoi genitori piace pensare a se stessi come gente bianca americana media e timorata di Dio. Suo padre appartiene a un sindacato corrotto di qualche tipo ed è, come potremmo sospettare, un figlio di puttana pigro, incompetente, strapagato e ignorante.
Sua madre è una bisbetica mercenaria sessualmente disadattata che vive per spendere lo stipendio del marito in vestiti ridicoli – per farla sembrare “più giovane”.
Debbie è incredibilmente stupida. È stata educata a rispettare i valori e le tradizioni che i suoi genitori considerano sacri. A volte sogna di essere baciata da un bagnino.
Quando le persone nell’ufficio segreto da cui gestiscono tutto hanno scoperto di Debbie, erano elettrizzate. Era perfetta. Era senza speranza. Era il loro tipo di ragazza.
È stata immediatamente scelta per diventare l’archetipo del consumatore immaginario di musica pop e l’ultimo arbitro del gusto musicale per l’intera nazione – da quel momento in poi, tutto ciò che è musicale in questo paese dovrebbe essere modificato per conformarsi a ciò che hanno calcolato essere i suoi bisogni e desideri.
Il “gusto” di Debbie ha determinato la dimensione, la forma e il colore di tutta la musica trasmessa e venduta negli Stati Uniti durante l’ultima parte del ventesimo secolo. Alla fine è cresciuta per essere proprio come sua madre e ha sposato un ragazzo proprio come suo padre. In qualche modo è riuscita a riprodursi. Le persone in The Secret Office tengono d’occhio sua figlia proprio in questo momento.
Ora, in quanto compositrice americana seria, Debbie dovrebbe davvero interessarti? Credo di sì.
Siccome Debbie preferisce solo canzoni brevi con testi sui rapporti ragazzo-ragazza, cantate da persone di sesso indeterminato, vestite S&M, e siccome c’è di mezzo Large Money, le maggiori case discografiche (che qualche anno fa rischiavano occasionalmente di investire in registrazioni di nuove opere) hanno quasi chiuso le loro divisioni classiche, registrando raramente nuova musica.
Le piccole etichette che lo fanno hanno una distribuzione miserabile. (Alcuni hanno procedure contabili miserabili: potrebbero rilasciare la tua registrazione, ma non verrai pagato).
Questo sottolinea un grosso problema con i compositori viventi: a loro piace mangiare. (Per lo più ciò che mangiano è marrone e grumoso – e non c’è dubbio che questa dieta abbia avuto un effetto sulla loro produzione collettiva).
Il lavoro di un compositore comporta la decorazione di frammenti di tempo. Senza la musica a decorarlo, il tempo è solo un mucchio di noiose scadenze di produzione o date entro le quali le fatture devono essere pagate. I compositori viventi hanno diritto ad un adeguato compenso per l’utilizzo delle loro opere. (I ragazzi morti non raccolgono – uno dei motivi per cui la loro musica viene scelta per le esibizioni).
C’è un’altra ragione per la popolarità di Dead Person Music. I direttori d’orchestra lo preferiscono perché hanno bisogno più di ogni altra cosa per avere un bell’aspetto.
Eseguendo brani con cui i membri dell’orchestra si sono fatti strada fin dai tempi del conservatorio, i costi delle prove sono ridotti al minimo – i musicisti entrano in modalità jukebox e vomitano “i classici” con facilità – e il costoso direttore ospite, non gravato da una partitura con “problemi”, riesce a dimenarsi in finta estasi a beneficio delle donne del comitato (che vorrebbero che non avesse i pantaloni).
“Ehi, amico, quand’è stata l’ultima volta che hai violato una norma? Non puoi rischiare, eh? Troppa posta in gioco alla vecchia A1ma Mater? Nessun altro posto dove andare? Vengono di nuovo! È quel gruppo di ragazzi che vive nella vecchia barzelletta: sei TU e due miliardi dei tuoi amici più cari che ti stanno nella merda fino al mento, cantando: ‘NON FARE UN’ONDA! ‘ “
È il terrore di una recensione negativa da parte di uno di quegli elitari sordi che usano la prima esecuzione di ogni nuovo lavoro come scusa per affinare le proprie abilità verbali.
Si accontenta di esibizioni scadenti di musicisti e direttori d’orchestra che preferiscono il suono di Death Warmed Over a qualsiasi cosa scarabocchiata nella memoria recente (rendendoli quindi “assistenti critici musicali”, ma in qualche modo più glamour).
Sta stringendo il vecchio pedigree seriale, sicuro nella consapevolezza che nessuno controlla più.
Sconfiggili sul tempo, signore e signori! Punitevi prima che lo facciano per voi. (Se lo fai in gruppo, i diritti TV potrebbero valere qualcosa). Inizia a pianificare oggi, in modo che tutto sia pronto in tempo per la prossima convention. Cambia il nome della tua organizzazione da ASUC a “WE-SUCK”, prendi un po’ di cianuro e versalo nella ciotola del punch con un po’ di quel vino bianco che le persone “artistiche” amano davvero, e Bite The Big One!
Se l’attuale livello di ignoranza e analfabetismo persiste, tra circa due o trecento anni si verificherà una nostalgia merchandising per quest’epoca – e indovina che musica suoneranno?! (Suoneranno ancora male, ovviamente, e non avrai soldi per averlo scritto, ma che diamine? Almeno non sei morto di sifilide in uno stupore da oppio da bordello con una parrucca riccia bianca).
È tutto finito, gente. Fatevi furbi: prendete una licenza immobiliare. Il minimo che potete fare è dire ai vostri studenti: “NON FATELO! BASTA QUESTA FOLLIA! NON SCRIVETE PIÙ MUSICA MODERNA!“, indossate una sciarpa al collo più lunga e drammatica, scrivete musica più sconcertante e insipida della vostra e Bingo!